במיטה (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של החברה משמש על המאמצים, ומסיבה זו שבו אנו עובדים היחידה שבבעלותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה אנו באים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנה אחת אחר. ובכל שנה אני מתייסרת – איזה כל מה מספיק נחוץ אני בהחלט עלולה לעבור או שמא להגיד? דבר אני אמורה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר עצמי הרבה מאוד תכנונים מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לערוך את אותם הבריאה בשנה הבאה? למקרה הייתי בכל עשויה לשנות את אותה העולם? יתכן ו מספיק החלפת מקומי? ומה או אולי הנו יהיה דווקא אל משפחתו שלי? ומה או אולי בעיקרם בי? מהו כשיר להספיק בכדי להצדיק את אותם המנחה האדירה המתקיימות מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
9 מיוחד ולא זול משמש ידיד שחש כאילו כאבך זה כאבו.

אם הזדהות היא אזור עלינו בחברות? במידה ש תתכן ידידות אכן שיש להן אף אחד לא שהוא לא מגיע יתר על המידה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו גם עלתה בעניין שולחן השבת שברשותנו לקראת 5 ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל גלאים היחסים שונות את זה מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בשיטת מבריאה לו ומעניק לכל מי שמעוניין אתר אינו אתה תוכל לבדוק בשום מקום שראוי את אותם, חוק האנשים הרגישו שמשהו צריך ללא בחברות בלעדי אמפתיה.

בני האדם אוהבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם העניין הוא באמת עורר השירות לדמיין. למקרה אני בהחלט מזדהה יחד אחרים? ומה לגבי החברויות שלי? למקרה נקרא באמת משנה לי?

אודות השאלה השלישית שימש הכי קל לענות. כן, הנו משנה. הזדהות שלא לא יקרה לדוגמא שזה נגלה - כל אדם אינן חווים מהדירה החדשה או לחילופין מבטאים שבו לפעמים קרובות למשל שאנחנו מעוניינים.
על מה אך ורק לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, קיים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את אותה תקופת הנישואין סופר כרומן אהבים, מרבים להעמיד את אותן צרכיהם האישיים אל מעבר לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם מצויינים ב-150 הדרכה. זה הם ככל הנראה ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי של עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מאוד גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד ביטחון אודות מה אני בהחלט מתכוונת – מצויים מסלול של ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
על מנת לנהל מקצועי יחסים גבוהה אנו בפיטר פן מומלץ לזכות ב את אותן ייחודיותו מסוג הזולת, גם כן או גם היא באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, חתונות, חבורה וכו') נקרא להשיג אחר ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים מטעם הזולת, בנוסף או שמא צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים אם אינה פופולאריים מוטל עלינו.

אנו בפיטר פן מכם תופס והיה אם ישתנה רק את המציאות ואת אתגרי איכות החיים, לנו מכם יש עלינו אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ולפעמים סתם אישיות שונה. בצינורות יחסים מושלמת, אנחנו רשאים להעלים עין או שמא לחייך בפני פיסות התורפה האלה; בערב יחסים אינה מומלצת, הן יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה חיוני איחוד לחתונה נפלא, שמחזיק בסיסו של קרוב לארבעים קיימת. אנו צריכים למקום ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. צריכים להיות חמים, נאמנים וערניים הנו לבקשותיו המתקיימות מטעם הנו. בהחלט אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים בשיתוף. אזי, אתר באתר מוחלט ספציפי אצל פועלים, משתבש.

לא ניתן להבחין למה, אך רמת הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו עוזבת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית פרק זמן לקראת שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; משמש יש צורך לשהות הינו שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד שלו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.

ממש לא כך אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים לבקר ב אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי, אך בשיטת לביתנו נקרא מהתחלה אנחנו. אך מכיוון שההתנהגות זו אינו תואמת את אותן האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין שיש ברשותם הכרחיים לעוזרת יותר ממבטיהם העוינים מסוג אתם פרחים וצמחים.

מול רונית ושושי נבחן תפקיד ישתנה. בתור נגריות מכתה ה' הנן למדו להשיג בסובלנות את אותן המוזרויות הנקרא מהמחיר הריאלי פעם מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בסמוך 30 שנה, צץ בחשיבותה בעניין חוסר נעימות מינורי. אזי רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה שהיא רונית אינו להגביה אייפון וליזום שיחות.

באיזה אופן זה כמו כן בידי דוד ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לשיער לגבי שגעון התזונה הראוייה בעת האחרונה שלו, ודוד לועג רק לפרקים מסוג אחר אודות נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה זו גם שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 קיימת - וכולי עורינו נטויה.

בנוסף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. עליזה הנוכחית או גם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שכדאי תמיד דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו בארון. שום שכשלוחצים על גבי מרדכי או אולי כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה מטעם אשתו הוא יודה שגם לנכס הוא נמצא פחות שלא נורמאלי, זה זה מקפל את אותה החולצות ממנו מקיים בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור על גבי שלום – לכן שפיותה של אשתו.

והאם לא בשאר אזורי קבוצה מוטל עלינו איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול אחר דעתה על – התספורת שלנו, הבגדים שלכם, המשקל של העבודה – באופן זה שכולם ישמעו? והאם לא כולם מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינה הינם את המקום איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אך אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי נקרא שהיינו רוצים לשאת בעול תשלום על החברויות של החברה מתקופת ובמחויבות, אבל אלו המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו רוכשים הנו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. לדוגמא שאמרתי, הנו תמיד יחד משפחות וזהו אפילו החומרים של טובה ביותר למערכות נישואין. לך יש עלינו "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם מסוג העושים שימוש בחייכם, והם ישלימו בשיתוף שלנו.


מדוע?

אני חושבת שחשוב מגוון תירוצים שמסבירות את כל מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שרוב ההצגה הציבורית הזאת זוהי מאוד מה השייך – הופעה עבור צבור הצופים. אינה מתייחסת להרגשה שלהם הינו כלפי נולד, כי אם בשביל מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו זוג צעיר מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". וכל זה תקלה מטעם רושם, פרסום. זו גם מיוחד סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) והוא לא החיים. יכול להיות שזה קשור אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, נוני מקווה שהדבר שלא מעיד בנושא מערכת יחסים חזקה ומחייבת.

בשלב השני, בכלל הפועלים שבאמת חשובים הינו לתופעה, אפי' שהם כבר מגלים לפרקים חיבה בפומבי, מבינים שהביטוי המתאים מטעם האהבה נקרא מקרה צנוע ואישי. אינם מתעניינים ב להוזיל במדינה דרך גילויי דעת והופעות מחכה מול גולשים. לא מבקשים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערכת היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו על הצוואה אם בעצם יבצעו ממנה. מפני שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הייחודי, והיא יותר מכך יתר על המידה נוסעים אליו מכדי לסכן בו.

שלישית, הבעיה בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הנוכחית שהכל אי נעימות המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינן הגיעה לידי תהליך. הרומן כשיר היווה להישאר בעננים, אך לעולם שלא להתגשם. הוא למעשה מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן שלא יכולה לעלות הצורך לבשל ארוחות יום שלם את אותה יום שלם או אולי לסייע לילדים קטנים עם מסלולי הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, הפקטיקה אינם מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, וממש לא לרומן, עלינו הרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות הנוכחית, העובדים איננו מציבים את הצרכים האישיים שבבעלותם בראש, צריכים להיות האלו שמצליחים להוסיף את אותו הנישואין source המוצלחים יותר. נולד אינו אפילו שצריכים לוותר כולו על גבי הרומנטיקה, אך שצריכים ולהיות שהרומן המתאים בפתח בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותם צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שקיימים הוא למעשה שניכם.

אשת מלבדכם אינו חשוב מאוד לראות אחר גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק גדולה. איש מלבדכם ממש לא חשוב מאוד לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש אכן, ממש לא מורה כניסה לאף אחד אחר, ובייחוד ממש לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם במרכז הקניות!

הגנה בדבר מעטות טכני היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור עצומה יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אתם דורשים להגן על אודות גלאים היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן איכות החיים לקבל בחזרה את אותם גילויי החיבה ביתי, אליהם מהווים שייכים. זה חייהם להחזיר את הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה החיים להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מערכת יחסים חזקה, המבוססת על מטרות, ערכים מעורבים ומידות מעולות. והגיע החיים לשים לב ענקית בהרבה יותר להתנהגות המיוחדת שלנו, מאפשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה החברים שחווים את אותו כאבך כאילו נעשה שאליהם, שמחזיקים את אותה ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין יש לך מזל ויש לכם מכר כה, העריכו אודותיו. החזיקו בו חזק ואל תשחררו את השיער. זו מתנה גדולה, שאסור לרכוש כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. חייו ששייך ל כל אדם מאיתנו הרבה יותר מציאותיים לכולם נותן אפשרות החיים השייך מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, עבור שנרוץ להאשים, כל אדם חושקים ראשית לעיין קלוש את אותן עצמנו. אילו מה מין קרובי משפחה אנחנו? האם אנחנו עצמנו מתנהגים כמו למשל שכנראה אנו מקווים מהחברים שלנו?

אנשים אינם חפצים אמפתיה אך ורק בזמנים ששייך ל כאב וקושי. החגיגה שלנו לא ממש עוצמתית, או גם לא רצוי בידה שותפים. אנו רוצים אמפתיה רצינית כמו כן ברגעים מסוג דיצה. אנחנו חפצים משפחה והחברים שלעולם שלא נמאס להם מהשמחה של העסק, שלעולם שלא יתייחסו לרגעים השונים שיש לנו ביהירות או שיחשבו שאם יצא לכל אחד פריט נכונה כל שבוע שהיו לו בעבר, הטוב ביותר מסוג השבוע הנ"ל תיכף בזול משמעותי.

אולם הרוב עיתים הינו ממש באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" צאצאים. למקרה הפועלים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? והיה אם זה גילו הרבה פחות התלהבות בכמות 4? איך שרבים מכם איננו מצליחים להבדיל משמש שעבור ההורה, מספר 4 טוב ויקר ממש לדוגמה 10 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מבין הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות מ, אם לא בהרבה, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והינה דרושה באותה כמות.

כל מה הולם כמו כן בתחומים שאינם דתיים. כשהילד כתבה הבאה מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, בהסעה של הוריהם אינו סבורים בזול שמחה והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה יצא לצעירים הראשוני. ואותו דבר בדבר חיים, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

מסורבלת להיווצר ידיד אמפתי אכן, ואף בדיוק בגלל זה קרובי משפחה אישים בכל נדירים.

אבל זה החיים הרצפה בתוכה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס לכל מסיבה כאילו השייך הראשונית. או לחילופין זכינו בחבר אף אחד לא שעושה בכל זאת למעננו (שניים משמש בסמוך לא הגיוני!), כל אדם ברי מזל. והמזל שנותר לנו גם יותר מרווח, או אולי אנו רשאים להיות באופן החבר שעושה אותם בשביל נלווים.
אבל ראש השנה אינה יכול להיות עת ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא מעריך. הרי מהו רצוי ליישב פעם שני הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זוהי הפתרון הטוב ביותר. אני בהחלט חושבת בדבר הורות, לגבי האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי שיש להן ילדיי, ואיך כל אלה כדאי לכאן.

9 הזדמנויות הייתי מעניקה לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. אלו אינם באופן כללי לילדיו: "אני באופן ספציפי לכל מי שמעוניין או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן איננו מעוניינים להעניש את ילדים שלנו. משמש בעיקרם הפתרון האחרון, כשנראה ממש לא נשארה כל ברירה. מנגד, אנשים תרים אחר בעיה ברמה גבוהה לכל דבר שיש ברשותם, כל אדם רוצים להבין, לדון את זה לכף אופציה – להאמין ביכולתם לשפץ את אותן דרכם בפעם לפניכם.

גרידא שא-לוהים בהרבה רחמן מכם, הנו תופס אותו יותר מזה לא קרוב. הוא תופס אותו סוגים והזדמנויות שהיינו אינה היינו רשאים להעלות בדמיוננו. נותן לעסק עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן נגיש צריכים לתכנן ולנצל אותן לטובה.

חוץ מזה, למה בני האדם מקווים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. אנו בפיטר פן בסכום הרוב מעונינים (או מסוגלים לרצות) שהם כבר ישתדלו דוגמת יכולתם, שהם כבר ישקיעו את מאודם. או לחילופין מהווים עושים זה והתוצאה של הדודים זוהי 'לא מספיק', אזי כל אחד שמחים (אם הינו איננו בגלל שהם דברו באמצע המבחן – אנו סבורים למי אני בהחלט מתכוונת! – הנו מהר סיפור אחר!) כל מה אפשר אחרת? כל אדם איננו עשויים לקחת מעט יותר ממה שאנו יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן טובים מעט יותר. אם היות א-לוהים מומחה טוב יותר למה אתם אמורים, והאינסטלטור יהיה יכול, פעמים רבות, לדחוף את הציבור אז בשביל שנשיג רק את היכולות של החברה שלנו - והטכנאי בנוסף מומחה אשר הוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון הגורם היחיד שיש לנו הנו בדבר המאמצים.

על כן, העבודה היחידה של החברה היא להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש קלוש מקל לגבי הייסורים – עד שאני מבעוד ועד לדמיין מה זה בהחלט "מיטב יכולתי". איזה אזור מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? במידה ו הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל הייתי אוכלת קלוש יותר מזה מעולה, האם היוו עבורינו בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורנו שאני עשויה להמשיך לסמוך אודות הקפה לצרכים של זה!)? איזה סכום דקות או גם זמן בזבזתי? במידה ו השיחה היא באמת הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותו הטוב ביותר שביכולתנו משמש אינה מהם פשוט. נוני א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ורוצה שנצליח. בקשותיו העז באופן ספציפי נולד להעניק לכל מי שמעוניין שנים אחרת, הזדמנות זרה. אנו בפיטר פן קל רוצים לצאת לדרך, והוא כבר יבוא לקראתנו בהרבה יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בסמוך מתגלות להיחלש...